Con el permiso de la autoridad 25/08/13

Viendo la carreras. Para aprovechar el tiempo hemos puesto la roomba en el pasillo. Creo que se siente sola y esta continuamente "llamando a la puerta". ¿Será que también le gustan las motos?. 

Al principio me ponía nervioso, pero es que empiezo a tenerle miedo. Este aparatejo es bastante inquietante. Me parece que me va estar esperando detrás de la puerta del salón como un Miura en San Fermín.

Llevo un rato queriendo ir al baño y creo que me lo voy hacer encima con tal de no enfrentarme a ella.

Acabo de abrir la puerta del salón y me esta esperando en frente y con la luz intermitente. No se si ya ha terminado o es que me esta citando como un torero a portagayola.

Me voy a arriesgar a ir al baño, deseadme suerte!.

¿Y es grave Doctor? 08/08/13

...-¿Que cree que tengo Doctor?
-Por los síntomas que describes tienes una nueva dolencia que se llama CHLT.
-¿Está usted seguro?
-A ver; Tu mujer está a punto de parir por primera vez ¿No?
-Sí.
-Y tienes dolores de cabeza diarios.¿ No?
-Sí
-Se te cae el pelo, te salen orzuelos, tienes taquicardias sin saber a que es debido, duermes poco y mal de noche, y tienes pesadillas. ¿No?
-Sí, sí, sí, y sí otra vez.( estos últimos síes eran más de resignación que de afirmación).
-Pues entonces el diagnóstico está claro.

-Joder!!. Todo el mundo me dice que me prepare para cuando nazca el crío, que si no voy a dormir, que si me ve ha cambiar la vida radicalmente, que si lo que hoy son tus prioridades después ya no lo serán tanto. Que si despídete de salir por ahí, de la vacaciones, del tiempo libre, de tus amigos...Cada vez me lo pintan peor. Pero si estoy empezando a sufrir las consecuencias antes de que nazca!!

No suelo hacer caso a lo que me dice la gente ( así me va), pero es que aunque intentes hacer oídos sordos, en algo acaba afectándote. Y aunque así no fuera, el tener que enfrentarme a una situación completamente nueva para mí, pues quieras o no me causa algo de estrés. Y no es que no me crea capaz de afrontar la nueva realidad, es que me están asustando con lo negro que me lo está pintando.

El otro día fue el colmo. Charlando con un amiguete, que también está preñado y de tan sólo un mes menos, va y me suelta-Ojú tío, ya te queda poco, no? Pues que duerme ahora que después no vas a dormir ni pa´trás.- A lo que respondo-¿Pero bueno, Tú no eres primerizo igual que yo?. ¿Que pasa, que lo sabes por experiencia propia?-No, no si yo solo te digo lo que me dicen a mí...

Tócate los huevos Maripili!! Me está dando consejos uno que va a sufrir lo mismo que yo, pero un mes más tarde.

-Bueno doctor, ¿Y que significan las siglas CHLT?

-CAGADO HASTA LAS TRANCAS

Sofá para dos 13/07/13

De lado en el sofá, con la boca abierta y el hilillo de saliva mojando el cojín que tiene a modo de almohada. Y el otro bajo su abultado vientre sujetando el peso de mi futuro hijo. BONITA ESTAMPA. ¿Verdad?   Preciosa diría yo. 

Pero sería mucho más bonita si yo no tuviera que verla desde la alfombra.

No es que me queje, de hecho yo mismo soy el que me ofrezco y así pueda estirar sus infladas piernas. 

En un principio y durante los primeros minutos nos sentamos los dos, pero luego ya me empiezo a dar cuenta de los incomoda que está y decido de mi santiscario dejárselo para ella sola. Y no, no es que me estorben los pies de ella continuamente encima o que a cada momento me pida que le haga un masaje para calmarle la hinchazón  de tobillos, es que sé que así va estar mejor. Y yo solo busco lo mejor para ella y para el futuro bebé. Por eso cuando veo que se está quedando dormida y empieza a tener la respiración un poco fuerte, le pregunto -¿Y no estarías mejor en la cama, que aquí, repanchingada en el sofá mientras yo veo la película en español y con subtítulos en español para poder seguir el hilo sin perderme porque no quiero subir el volumen, y dando vueltas en la puta alfombra? Que no digo yo que sea fea, porque cuando la vimos en el Leroy Merlim incluso llegó a gustarme, pero que le estoy cogiendo un interés que es que no la puedo ni ver.

Al principio parecía cómoda, es de esas mulliditas, de las que dan ganas de tumbarse en ellas. De las que parecen que van a ser blanditas, pero que al cabo de un rato estas hecho un alcayata.

Espero que el nuevo sofá no tarde en llegar, porque sino el que va a necesitar los masajes voy a ser yo, y no precisamente en los tobillos.

Historia de amor con una vitro 02/07/13

... Bueno! Pues aquí estamos. Tú y yo. Al fin solos los dos. Cara a cara. Tengo que decir que he intentado retrasar nuestro encuentro lo máximo posible, pero sabía que más tarde o mas temprano nos tendríamos que encontrar, irremediablemente. Nunca me he llevado bien con nadie de tu familia, y no es porque no lo he intentado, que lo he echo, lo que pasa es que siempre que nos hemos enfrentado hemos salido malparados. Con tu hermana mayor, la cocina de gas, tuve más de un encontronazo, con tu primo el horno ni me hablo y con la epiléptica de la lavadora... Buenos con esa... Mejor ni hablemos. Pero sin embargo el microondas me cae bien. Es sencillo, rápido con muchas luces. No es el más silencioso pero siempre está ahí cuando se le necesita. incluso la nevera es "apañá" puede que algo fría sí te descuidas, pero tiene su aquel. En cambio tú...tú y yo solo hemos tenido desencuentros. 

Pero hoy va a ser diferente. Vengo dispuesto a que lo nuestro funcione. Traigo todos los ingredientes, sólo tienes que poner algo de calor a la relación y esto puede acabar en un almuerzo medio decente. Vitroceramica, ay! Mi vitroceramica!!! Que difícil me lo pones.....

...Y por su alguien se estaba preguntando por el final de la historia: Acabamos los dos embadurnados de azafrán a la luz de los fluorescentes en una velada extraordinaria. A ella le bastó un poco de vitroclen, pero yo tuve que meterme en la ducha. 

Aún así creo que este puede ser el principio de algo bueno. Por lo menos mientras la Mari tenga jornada intensiva

Buenas noches! 17/06/13

El gallo canta, la gallina cacarea, el gato maúlla, la puerta se cierra, el perro del vecino ladra, el grillo grilla, el toro brama, el frigorífico refrigera, el ventilador ventila, la puerta se abre, el suelo cruje, el viento silba, el pulso late, mi futuro hijo patalea en la barriga y su madre se queja.  Y el reloj da las dos en punto de la madrugada. Y todo eso yo no lo escucharía si el aire acondicionado acondicionara.

PERO LO ESCUCHO. Y me levanto. Y voy al frigorífico, y con el achaque de que voy a beber agua me quedo descalzo frente a él y con la puerta abierta para darme un pequeño respiro, pensando en la cantidad de ruidos que hay en el campo y que no escucho porque llego tan cansado que solo me da tiempo a tocar la cama cuando ya estoy dormido (roncando según dice la parienta). O tengo la tele tan alta que no soy consciente de lo que pasa a mi alrededor. Y ME LO TOMO CON FILOSOFÍA.

- Seguramente mañana noche, si no llego muy cansado, no pondré la tele. Me quedaré a oscuras poniendo atención en todos los ruidos-

 Todo esto mientras voy andando hacia la cama, y  me doy cuenta de que ella también tiene las “respiración un poco fuerte” y que voy a tener que comprar unos tapones para los oídos como los que compro en la famacia (tapones del amor le llama)… Y ya no recuerdo nada más. Lo siguiente es tener la boca seca, muchas ganas de mear y muy poquitas de levantarme.

 Acabo de recordar que esta noche echan Águila Roja, así que creo que lo de escuchar ruidos a oscuras lo dejaremos para otro día.

La curiosidad mató al gato 30/05/13

De lado en el sofá, tapado hasta el cuello, con la boca abierta y el hilillo de saliva mojando el cojín noto como un sonido extraño tira de mí hacia la consciencia mientras pienso que si no ha sonado la alarma es que no es hora de despertarse, que todavía puede aprovechar un poco más ese poco tiempo del que dispongo para la siesta y que, aunque no recuerdo lo que estaba soñando, me hacía sentir bien.

 Pero la curiosidad me puede. Estoy deseando saber de dónde viene ese sonido e intento averiguarlo sin abrir los ojos. Es un sonido grave, que se repite. No es la tele porque justo antes de echarme le he quitado el sonido. No es nada de la calle porque se nota que está bastante cerca. Es como si el móvil vibrara pero estoy seguro de que lo he desconectado. Las horas que son  y mi  coeficiente intelectual no dan para conseguir averiguarlo, así que me rindo y abro los ojos.

Hay quien piensa que los gatos son felinos salvajes que por alguna mutación en su proceso evolutivo  no consiguen alcanzar la madurez, y es por eso por lo que se adaptaron a la vida domestica.

No soy experto en la materia, pero no estoy de acuerdo del todo. Estoy totalmente convencido de que están integrados entre nosotros porque nos están estudiando detenidamente, esperando el momento justo para hacerse con el control de la humanidad. Y somos tan torpes de hacer películas sobre como los extraterrestres, los virus, los zombis, las cucarachas o incluso los torpes monos se hacen con el mundo, y a nadie se le ha ocurrido pensar que las verdadera amenaza está aquí mismo. Sobre su camita, jugando con un ovillo de lana o sentado en el alféizar de la ventana.

O ECHADO SOBRE MÍ, mirándome fijamente a escasos dos centímetros y mascullando su venganza. Mientras  abro los ojos. Y los abro tanto que creo que se me saldrán de las órbitas.

Hay un refrán que dice- La curiosidad mató al gato-.Pero en este caso mi curiosidad por poco me mata de un infarto por culpa del puto gato.

Nota mental 07/05/13

Nota mental:  Si tienes prisa, no intentar ponerse el colgante con la gafas de sol puestas, a la vez que cierras las puerta de casa con llave.

...Corres el riesgo de que se líe el colgante con las gafas de sol, y que cuando intentes evitar que éstas caigan al suelo, las rayes con la llaves que inexplicablemente has olvidado que llevabas en la mano.
 Por supuesto no lo consigues. Así que te agachas para cogerlas del suelo, con el colgante pendiendo de una oreja. Pero es entonces cuando recuerdas que la puerta que intentabas cerrar, y de la que hace dos segundos sacaste la llave, viene hacia tí, sin prisa pero sin pausa. Levantas la vista y.... Portazo en la nariz. 
Vale, no ha sido muy fuerte, pero sí lo suficiente como para que se me ponga la nariz como un tomate. Entonces te incorporas miras a tu alrededor y das gracias porque nadie te ha visto. Pero claro, como tengo esta irrefrenable obsesión de contarlo todo... 

Si es que no lo puedo evitar!!!

Miu, miu, miu 17/04/13

Miu, miu, miu. Tres sonidos que de primeras puede querer  decir muchas cosas o ninguna. 

Pongámonos en situación; Al final del día, tumbado en el sofá, intentado concentrarte en lo que quiera que pongan en la tele para desconectar del duro día de trabajo. De fondo suena una vocecita casi imperceptible, pero alcanzas a oír palabras sueltas. El niño, el carrito, 600 euros, maxi cosi, armario para la ropita, etc. Afortunadamente tengo una técnica muy depurada con la que consigo analizar, catalogar y, si fuese necesario olvidar inmediatamente, cualquier conversación conforme va llegando a mis oídos. Básicamente es por propia supervivencia. Yo lo llamo técnica del descarte. Aunque en muchas ocasiones me acarrea discusiones de pareja. Pero bueno esa es otra historia que cualquier día contaré.

  Lo cierto es que en medio de toda esa vorágine de ruidos son esos tres monosílabos los que hicieron saltar todas las alarmas.

Pueden parecer pocos datos para alguien profano en el mundo gatuno. Pero para alguien que tiene el oído educado  o que está curtido en mil situaciones, como es mi caso, ya en el primer "miu" se teme lo peor. En el segundo confirma que verdaderamente ha oído un maullido, que por el tono y el volumen son de recién nacidos y que están en el patio. En ese instante le vienen a la mente una serie de recuerdos atropellados y aparentemente sin sentido, pero que si los alineas uno detrás del otro y los encuadras en una línea temporal, se empiezan aclarar las ideas y a darte una percepción aproximada  de lo que verdaderamente está pasando. El tercer "miu" no hace sino confirmar lo inevitable. Que la gata, esa misma que cuando salías al patio la veías saltar desde la hamaca donde toma el sol a la valla no sin antes dedicándote un gruñido, y que en las últimas semanas había engordado tanto que parecía que en uno de los saltos, en vez de parir los gatos los iba a vomitar. Había decidido, como parte de su VENDETTA personal, traer a sus crías y colocarlas donde le pareció más oportuno, ENCIMA DEL JAZMÍN

Así todo y con motivo de la Feria de Sevilla en el patio de casa, sin el permiso de la autoridad e independientemente de que el tiempo lo impida o no, se lidiará 6 gatos 6 de la misma ganadería para los primeros espadas  Guanito el oreja fina y Mariquilla la Revuelo que NO irán acompañados de sus correspondientes cuadrillas de banderilleros y picadores. El festejo dará comienzo inmediatamente y estará amenizada por la banda municipal de maullidos nocturno.

Pesadilla de sobremesa 08/04/13

Un calambre recorre mi cuerpo desde donde la espalda pierde su casto nombre hasta la nuca. Y DESPERTÉ DANDO UN BOTE. Suerte que la mesita de delante del sofá me para, y solo me he dado un leve golpe en la frente y en una de las rodillas,  de otra manera el duro ladrillo rojo del suelo me hubiera dado la buenas tardes…Cara a cara.

Frente a mí un vaso vacío, media botella de agua, el jarabe para la tos y una tableta empezada de pastillas amoxicilina. Al fondo la tele, algo borrosa y en un idioma que desconozco por completo.

Vuelvo a apoyar la cabeza suavemente sobre el cojín doblado y húmedo, y mirando al techo empiezo a recordar…

Todo empezó con cuando un torpe ejército de zombis me perseguía mientras yo, más torpe aún, intentaba  llegar al hospital que a través de la niebla se divisaba a lo lejos. Consigo llegar a la camilla donde entre los focos distingo la cara del doctor Vilches consultando mi caso al doctor House, y éste le responde algo pero no consigo entenderlo (claro, si es que habla en inglés!). Fusil en mano  y a lomos de un caballo junto al Águila Roja, disparamos  a unos seres con patas de araña que corren desesperados. Suena el teléfono, es Holmes que quiere que le acompañe a comisaría, nos ha salido un caso. Me subo al coche con el mentalista.  Castle y Sheldon Cooper van en el asiento de atrás. Tenemos poco tiempo, ya nos había avisado Jack Bauer que solo era cuestión de 24 horas. Nos reunimos con el equipo. Hochtner, JJ, Penelope Garcia y Prentiss ya están allí, el resto de camino.

Hay que devolver un objeto al  Almacén numero 13. El señor Cuesta me lo entrega en mano, pero es cuando me doy la vuelta para subirme al coche con Penny,  que Grissom aprovecha para dispararme con la taser por la espalda.

Tenía que haber leído bien los efectos secundarios antes de automedicarme.