Sabemos que nos hemos hecho viejos cuando un
domingo cualquiera, digamos por ejemplo Domingo de Ramos, quedas con
los amig@s a comer y en una mesa de diez hay como mínimo 3 niños. Te
tomas un par de copas de vino, y las últimas patatas fritas de
guarnición las tienes que dejar en el plato por no atinas a cogerlas ya
con el tenedor, de postre pides un café para despabilarte, porque si no
te va a costar trabajo levantarte de la
mesa. Y rezas para que a nadie se le ocurra decir lo típico de –Bueno, a
ver, la espuela donde la tomamos?-. Tú!, que siempre has sido de los
que decían esa frase, eres el que se esconde y que pide a todos los
santos del cielo para que la mayoría diga que no va, y así no quedes en
evidencia. Pero le echas valor y te apuntas.
Entras en ese bar de
moda y te plantas delante de un jambo con un pinganillo en el oído, que
te mira de arriba abajo y te da su consentimiento para que entres con un
gesto de aprobación que apenas es perceptible al ojo humano. Y lo
primero que piensas es – Ja! y la parienta decía que iba haciendo el
ridículo con esta ropa, pues al pavo este no le ha parecido mal del todo
cuando me ha dejado pasar.
Pero lo mejor viene cuando después de
aguantar empujones, restregones y tironEs varios de la chaqueta,
llegas a la barra donde hay tres chavalas poniendo copas de las que solo
salen en la última página del Marca o en los anuncios del verano del El
Corte Inglés. Y cuando por fin consigues que te echan cuentas y le
pides, balbuceando y completamente intimidado ante semejante
espectáculo, -Un güisqui, por favor. Ella te responde, después de
recitarte de memoria una lista de bebidas larguísima -¿Cual le gusta a
USTED?.
Inmediatamente dejas de escuchar la música estridente que
escuchabas y solo oyes como retumba en tu cabeza una y otra vez esa
palabra. USTED, USTED, USTED, USTED... Entonces te vuelves con la cabeza
agachada y te vas a tu casa sabiendo que esa palabra te va a acompañar
como mínimo el resto de la noche.
Te levantas del sofá, apagas la tele y la luz
del salón y entras en la habitación descalzo a oscuras para no
despertarla. pisas al perro, le pegas una patada a la gata y con el
móvil en alto y daldole a la tecla (cancelar cancelar cancelar)
consigues ver algo durante unas décimas de segundos, pero en el momento
en el que se apaga el móvil, la cama decide de motu proprio moverse y
colocarse delante de ti, solo lo justo
para que que le des una patada con el dedo meñique. Te tapas la boca con
una mano y con la otra vuelves a marcar en el móvil (cancelar cancelar
cancelar).
Cuando por fin consigues reponerte y secarte las
lágrimas, te metes en la cama y con mucho cuidado te tapas hasta la
nariz. Pero en ese preciso instante ella enciende la luz y se levanta
como si de extra de "The Walking Dead" se tratara y te dice -Ya te vale-
A estas alturas solo puedes tragar saliva y morder las sabanas con
todas tu fuerzas.
Pero es justo cuando ya ha vuelto, se ha tapado y
ha apagado la luz cuando escuchas el "clank" del termostato de la
estufa que te has dejado encendida en el salón. Con lo que te levantas y
vuelves a empezar de nuevo.
Abres el grifo por la mañana, a horas poco
menos que obscenas. Y claro, no te acuerdas que ese agua viene de un
deposito a 20 metros de altura y que se rellena cada poco del pozo más
frío que hay en toda la redonda. Eso unido a temperatura que hace en el
más que minúsculo pasillo que hay entre la atmósfera de calidez de tu
habitación y el gélido cuarto de baño, y que aún estás medio
adormilado-medio despierto. Notas como
el agua te corta la cara, y casi como un resorte inspiras como si te
fuera la vida en ello, te pones de puntillas, te dan vueltas los ojos
casi como si quisieras mirarte por dentro y das un paso atrás. Lo justo
para darte con la percha de la toalla en la cabeza.
No quieres
hacer más ruido del que ya has echo, así que intentas taparte la boca,
que como si tuviera vida propia solo le salen palabrotas que no sabías
ni que existían, y con la otra intentas alcanzar la toalla . La que hace
tres segundos estaba detrás de tí, pero la muy vengativa se ha caído al
suelo y se te ha liado en los pies.
ASÍ QUIEN NO SE ESPABILA POR LA MAÑANA.
Esta mañana todos los autónomos de los
negocios del barrio, nos hemos encontrado en la cafetería, esperando a
que viniera la luz para poder abrir las puertas del los
establecimientos. La única que ha podido entrar y vender algo, antes de
las 9:30 de la mañanas que ha venido la luz, ha sido la pescadera.Y todo
porque todavía tiene las puertas antiguas y sus balanzas todavía no
funcionan con luz. Pero vamos que ha
tenido que limpiar el pescado a las luz de la velas. Que sí, que quizás
sea más romántico y todo lo que vosotros queráis, pero que como cómodo
no lo es en absoluto.
Estas cosas son las que te hace ver la dependencia energética que tenemos hoy día.
El único que tenía el negocio lleno esta mañana ha sido el de la
cafetería, y porque abrió las puertas de madrigada, antes de que se
fuera la luz. Y tampoco es que le haya sido rentable precisamente,
porque el final no ha querido cobrarnos nada por la tertulia. Bueno sí,
la pescadera romántica también tenía abierto, jajaja
Hay muchas situaciones en las que me alegro de
vivir en el campo. la tranquilidad que se respira a todas horas del
día, que siempre encuentras aparcamiento, que puede poner la tele a todo
volumen sin preocuparte de molestar a los vecinos, que
puedes salir a coger espárragos cuando quieras sin necesidad de coger
el coche para nada, la pureza del aire que se respira, los ruidos que no
escuchas por la noche a la hora de dormir.
Pero si hay algo que sí
me da un coraje terrible es que una día,UN DÍA!, cuando menos te lo
esperas y sin avisar, aunque dos días antes hayas visto en la tele la
gente bañándose en la playa el día de Navidad. O que el día anterior lo
hayas pasado entero en mangas de camisa y con 20 grados. Ese día, ESE FATÍDICO DÍA!, te levantas por la mañana. tarde por supuesto, porque todo
el mundo sabe que con la noches frías se da un fenómeno conocido como
"que se te peguen las sábanas por la mañana" y que es inversamente
proporcional a la temperatura ambiente que hay en la calle. Aunque tengas
calefacción, es inevitable, a menor temperatura exterior más remolón se
hace el tío en la cama.
Bueno a lo que voy, que al subirte al coche te
encuentras con que el cristal tiene una capa de hielo de las que
necesitan martillo, cincel o incluso una "hilti" de perforación para
quitarla. Y no me valen los remedios caseros de resfregarle una patata
la noche anterior por el cristal, porque ya lo he intentado y no
funciona. Así que lo único que te queda es poner el parabrisas y
aprovechar el casi 500 metros de carril que tengo hasta llegar a la
carretera, para que la brisita junto con los movimientos de vaivén del
parabrisas ablanden las costra de barro e hielo que tengo en el cristal. Claro que para ver algo tengo que sacar la cabeza por la ventanilla,
con las gafas de sol puestas y a lo Ace Ventura. Pero cuando le
das al agua del parabrisas, que previamente has mezclado con cristasol
para que sea más efectiva, ¿Donde creéis que va a parar toda el
agua-cristasol-barro-hielo-mosquitos congelados? Pues sí, a mi cara. Y
sí amigos, ahí estaba yo, con mis gafas de sol puestas en medio de la
nada y con la cara llena de mosquitos congelados y de un hielo de color
indescriptible, además de un dolor insoportable por el frío.
¿Que porqué os cuento esto?. Para que si ha alguien se le ocurre
gastarme una broma hoy, aprovechando que el el día de los inocentes, no
se extrañe si lo mando directamente a la mierda.
AVISADOS QUEDAIS!!!!
Sabemos que hace frío cuando el gato.Ese mismo
que solo entraba, comía y se iba.se sube al sofá y a través de la
ventana se ríe de tí, mientras tú, con cara de tristón (ya sabeis, el
perrito de la tele que quería un amiguito) te subes al coche para irte a
trabajar. Y sí señores, para que lo vamos a negar. Te dan ganas de
volverte cogerlo y llevártelo al trabajo y decirle-no no no, ahora vas
ha venir conmigo, vas a pasar frío,
luego vas a subir al coche y te vas a tragar la cola que se forma en la
puerta del colegio de turno, porque las madre/padres no quieren que
pasen frío sus hijos y los llevan al cole, PERO HAS LA MISMISIMA PUERTA DEL COLE. y después te vas ha encerrar en una oficina donde al
principio no vas ha ver mesa, pero sí, está ahí, debajo de toneladas de
papeles. O mejor te vas ha subir en un furgón y hacer kilómetros y
kilómetros.
Pero no, no lo haces. Te subes al coche y te vas.
Ahora bien, si
tienes la paciencia suficiente y te quedas mirando fijamente al gato a
los ojos. Te darás cuenta que quiere decirte algo, y podrás leerle los
labios como sutilmente te dice algo así como -ERES UN PRINGAOOOOO!
Me acaba de llegar un whatsapp de mi hermana
que me ha encantado. Supongo que le habrá llegado igual que a mi, de
alguien que tenía ganas de imaginársela con una sonrisa en la cara. Y
es por eso que lo voy a compartir con todo el que quiera leerlo para que
se eche unas risas.
Hoy estoy guarnío. Y lo que más me gusta de estar guarnío es poder decir que estoy guarnío... Es una expresión que me encanta...
como tantas otras que son tan nuestras. Como cuando uno se harta de
comer y acaba engollipáo o cuando riegas las macetas más de la cuenta y
las dejas enguachinnás... Yo nunca pido churros, sino calentitos... de
niño nunca iba a las atracciones, sino a los cacharritos...a los amigos
pesados se les dice jartibles y cuando me tangaba del colegio lo que
hacía era rabona... (qué peyas ni peyas). A lo largo de mi vida he
conocido a más apollardaos que tontos y a más esnortaos que
despistados... pero nunca a ningún antipático, sólo a malajes o
saboríos... Aquí lo mucho es una jartá o una pechá, y lo poco es una
mijita... y la gente no pasea, da vuertas... Lo que está muy sucio está
empercochao y lo que limpias a fondo lo dejas escamondao... Si se te va
la olla te quedas majarón, y si das mucho la lata te llaman pejiguera...
Los borrachos, que son papaos, no deambulan, sino que dan camballás... y
la gente no odia la mentira, sino el falserío... Lo roto está
descuajeringao y lo pasado de fecha revenío... los cobardes son jiñaos y
lo muy visto está mu manío... Por expresiones como estas, y las miles
que se quedan en el tintero, cada vez me gusta más el andalú... y quien
diga que hablamos mal que aprenda a entendernos y verá como le coge el
gusto... buenas tardes... (y que conste que lo que acabo de soltar no es
ninguna tontería, sino una chuminá)".
NO NI NÁ - tres negaciones para una afirmación rotunda.
Definitivamente la mejor forma de espabilarse,
después se una reparadora siesta, es ponerse las gafas de sol que
previamente has dejado calentar sobre el salpicadero del coche, y éste
se encuentre colocado estratégicamente en el sitio donde mas calor hace de todo el
inhóspito llano frente a tu casa.
Una vez puestas,esas almohadillas que
fueron pensadas para ajustar las gafas a tu nariz y a tus orejas, serán
las mismas que, derretidas por el sol,
evitarán que puedas despegarte las gafas mientras maldices pegándole
tortazos en la cara y subido al furgón sin arrancar y con el cinturón
de seguridad puesto.
Y así la caraja que tenías se te quita
inmediatamente a la vez que consigues que tu vecina se ria de tí, y
piense que hoy eres un poco mas gilipollas que ayer, pero quizás algo
menos que mañana.
